INDIANA 8

TIPĂREȘTE

To "live and die" in Cairo... reloaded!

Eram înţepenit în creier de o asemenea întorsatură a evenimentelor si blocajul cerebral era de înţeles având în vedere că devenisem idiot instantaneu. Lăsând deoparte problemele mele, faraoana fusese întodeauna “cubul” rece din paharul meu de whisky. Latura lucidă si serioasă care percepe cu râsete clovneria dar, nu e întodeauna pe aceeaşi felie cu subsemnatu', când acesta bate cuie cu tramvaiu'. Sigur că nu trebuia să las panica să mă pună la pământ, fiind la mii de kilometri de o civilizaţie în care mă regăseam ca individ si ca percepţie continentală. Nu aveam voie să las acidul lactic să-mi cuprindă muşchii şi să mă aşez ca bou' pă coadă!!!... aşa că într-un fel trebuia să fac parte din soluţie şi nu din problemă. Realizez că Hatsepsuta se evaporase ca acetona vărsată şi mă uit spre ieşire. Apuc şi o iau la fugă prin restaurantul stil vapor şi împing în părţi doi chelneri soioşi care făceau ceea ce fac ospătarii care se respectă, când sunt la muncă: scobirea'n nas! În drum îl zăresc pe Chiuhauha-driver şi din mers îl apuc de guler cu violenţă de era să-i rup o ureche, aşa de apucat eram. Totul era în ideea că dacă îmi râse'n nas ca un nesimţit, avea el ceva de ascuns sau poate ştia mai multe decât mine... ma rog... Liliputanu' dă să fugă dar, îl ridicasem deja de la pământ, el reuşind doar să facă bicicleta'n aer! Cu ochii ieşiţi din soclul lor şi speriat de killăreală, mica creatură începe să tremure'n barbă:

- No, no, no... Heeeeeeelp!!... I kill you... put down... criminal... ... I tell Shalil!... you... animaaaaal!!!

- Hey, hey, hey... Chupacabra... shut the fuck up and stay calm!

Eeeeeeeeee, ce să stea "micimea" calmă, că doar nu era copilul meu care, cu drag aştepta să-l iau în braţe, aaaaa…... şi…deh…Chupacabra?? ... ştiu şi eu! ? ! …. ooo ciudăţenie mexicană... animal? extraterestru? , un fel de... freak, nu se ştie ce e de fapt şi dacă…. eventual există fizic, da' numele lui tradus înseamnă “suge-capra”!

- Noooooo, leave me alone you animal!! , în panică anglo-arabă

Disperarea îl făcea să dea din mâini şi picioare încercând să-mi dea în nas cu pumnii lui de copil de'un an. O iau la fugă cu el la subsuoară ca un şervet de bucătarie pe strazile aglomerate ale oraşului. Cu ochii cât cepele după faraoană şi cu braţele strânse să nu-mi scape... micutzu! Mă avânt văzând în depărtare o coama neagră, femeile... by the way... nu circulă cu părul vâlvoi prin Cairo. Strig şi mă împiedic de un cerşetor şi realizaţi... nu? ... că... am căzut cu Piticot în braţe şi evident că-l scap după ce i-am modelat puţin capu' de asfalt. Se ridică şi bănuiesc că din prea multă “iubire” ia o piatră şi vrea să fie dintr-o dată Wilhelm Tell şi să-mi dea mie la tzeastă! Mă feresc destul de târziu, noroc că “chiatra” era cât mânuţa piticului fiind doar un simulacru de proiectil. Dau să mă ridic dar cerşetorul rămase agăţat de fluieru' piciorului şi făcea temenele:

- One lira... one lira... ------- Hey, get off me... here's five lira... just go away!!

Alerg împleticit până la colţul străzii prafuite lăsând în urma mea piticania şifonată de căzătură şi cu ochii în urmărirea mea, eu neavând timp de el, faraoana fiind obiectivul major în acel moment. O văd discutând cu un nubian, 100m mai încolo şi inima îmi revenise la bătăile normale dar, cu alte îngrijorări în creieri. Ceva nu îmi plăcea deloc... era ca şi cum aveam o piesă pătrată de puzzle şi încercam să o potrivesc într-un loc de formă ovală. Nu mă uit în spate şi “Das Liliputanen Scârbosen” îmi arde una la fluieru' piciorului şi încep să sar ca hipopotamu' la versiunea nouă de şotron: pe-loc!

- You miserable piece of shit!! Are you nuts? , zic nevenindu-mi să cred că te poţi purta aşa cu un turist…. oricât de clovn ar fi!

Cerşetoru'care-i ţinea isonul şi a simţit mirosu' banului, venise şi el şi râdea ca “proasta'n târg” şi când mă uit mai bine toţi în jur râdeau. Dacă eram şi eu pe celălalt trotuar aş fi râs şi eu de mine văzandu-mă cum săream într-un picior……de celălalt aproape agăţat de o juma' de... ”scheletor-cerşetor” care râdea şi cu un pitic care-şi expunea “dansu' morţii” şi încerca să-mi facă felul! Eram trei panarame în mijlocu' străzii ca ăia de pe vremea lu' Caragiale când în stradă se dădea un banuţ sa danseze ursu', de unde şi vorba “s-a strâns lumea ca la urs”. O văd în depărtare pe faraoană şi mă vede şi ea dar îmi sare din imagine fiind înconjurat în secunde de tot felul de nubieni.

Ma aplec sa-mi oblojesc piciorul cu "semnatura" piticaniei, cand aud de undeva din lateral o voce inconfundabila:

- Ce faci? Tu nu vezi ca te faci de tot rahatu' n mijlocu' lu' Cairo?

Halal turist mai eşti! Parcă ai ieşit la produs pe străzi ca să-ţi faci bani de merinde! Uită-te în ce hal eşti de praf şi... balamuc ăsta de râde cine e, că pe Juma de Caisă'l stiu??? , zise “madam”ajunsă lângă mine şi deschizând robinetu' verbal.

- Shut the Fuuuck Uuup! Cât poţi să vorbeşti, femeie!! Zece mii de fraze'n două secunde... mai degrabă mă omori tu măcănind, decât barbiducii aştia doi! Ăl de râde e un cerşetor ce se vrea noua mea anexă de gleznă, tip jambieră şi celebrul mini-sofer de Chupacabra vroia să mă... degajeze, da's prea greu!

Nu vroiam să scap prilejul de a-mi elimina câteva din semnele de întrebare care, cu stăruinţă îmi rămâneau blocate'n ţeastă.

- Şi... totuşi... trebuie să întreb: Vrei să-mi transmiţi ceva, înainte să te porcălesc?? Adică... aşa se pare că tu vrei să te faci nevăzută în Egipt!! Mai lipsea să-ţi scrii pe tricou: violaţi-mă!... că în rest te-ai fi pierdut în mulţime aşa cum se pierde o capră într-o haită de lupi! Poate că din avion ai fi trecut neobservată dar...

Acum sincer, de ce mă pui în situaţii să-mi cadă inima'n chiloţi şi ficatu'n genunchi??

- Ai deraiat?? M-a chemat unu' să-mi arate un dosar întreg despre... "dumneata"!! Poze, locuri, destinaţii... mă rog... nu mai ştiu ce să cred!!!

- Şi... evident... ca o femeie NORMALIŞHE, te duci ca iada aia capie după un tolomac care putea fi oricine de oriunde şi să te ducă oricând în Ţara lu' Nimanui şi aş fi rămas ca leguma prin prafuri egiptene, cu procese de constiinţă cu tot!! De ce oare, începe să pută a peşte, dintr-o dată??? zic, convins că ceva nu era în regulă.

- A venit nenea ăla, a scos o legitimaţie care arăta... legitim şi lângă erau poze cu tine! Tu cum ai fi reacţionat??

- Văd că te doare la basculantă că sunt “nime'n drum şi plin de praf” şi încerci să ai răspuns la toate şi parcă văd că mă vor apuca mâncărimi pă creier, zic nervos

Mă întrebam în sinea mea dacă dedesupturile nu au ieşit deja la suprafaţă şi jucăm un fel de... “Penetrare a Oarbei”…. eu fiind rolul principal. Deja mă vedeam pe podium-ul de first class: Los Numeros Unos de Fraieros!!... sau mai bine: în loc de agentu' 007 sunt agentu' 00Barat.

- One lira... one lira!

- Hey, get lost... I just gave you five lira!

Apăruse... Râia Agăţătoare... normal... pe lângă noi, numai bine să mă întrerupă din ambalarea gândurilor proprii

- My Queen... please, one lira!

- Hey, Bagman you give me one lira and I promise I won't take the last teeth you have!! And…and…. what is with this Queen shit??? !! , zic plictist de aceeaşi imagine cu "nenea dă-mi cinci lei", văzută ca la orice semafor din…... "our beloved country"!

- Lasă-l în pace că n-a muşcat din "chifla" ta! E numai o... "carcasă" cu sufletul rămas între două lumi, care încearcă să îşi înmulţească următoarele zece minute cu viaţă! , întinzându-i cinci dolari cu mâna chiar deasupra capului, făr'să-l atingă, uitându-se adânc în ochii lui, el devenind şi mai mic decât era!!

- Cred că ţi-ai uitat papirusu'n care scrie că ai ajuns la rang de zeiţă şi vezi că CNP-ul trebuie schimbat! Şi să nu uiţi adresa cea noua: Piramida 3, colţ cu Sarcofag 7!!

Sincer, mă cam dispera chestia asta cu asocierea unei faraoane. Ori sunt eu în programul "Leuca Dusă" şi atunci e OK să-mi trag după mine galoşul, ori nubienii au ajuns la muchia de cuţit dintre nubiano-mioriticismo-egipteano-frecando-ridicheo pe aceeaşi temă, ca variaţiune!! Nu înteleg această similaritate între o fiică dacică şi o nubiană care nu a văzut-o nimeni, nici măcar pe un... polaroid de origine ramsesiană si... holly shit!! , încremenesc de imaginea care mi-a tăiat maiu' şi toată respiraţia:

cerşetorul se apleacă la picioarele ei şi cu mâini tremurânde, începe să-i mângâie sandalele (... culmea ar fi fost sa scrie pe ele Made in Israel! ). Mirarea cea mare, era de fapt... mâna EI care-l atingea pe creştet, ca o... "difuza" pentru oricine dar, ... "pregnanta" pentru mine, IERTARE şi acceptare ca slujitor al ei... ca o chestie d'aia tip "eşti acasă acum si nimik nu te mai poate atinge"!

- Hey... "Your Majesty"... what the fuck is this??? , zic cu o oftică mai veche decât a lu' Ramses

- Ţi-am zis că toată viaţa am simţit că vin de undeva de aici şi dacă comentezi ceva la mişto, cerşetorii mănâncă şi carne crudă!!

- Ok... back off... am înţeles!!... că la balele care-i curg, te-a găsit: tu eşti, în viziunea lui, zeiţa umiditaţii la vechii egipteni, anume Tefnut!

- Aşşşaaaa te las aici in drum, dacă'ţi mai baţi joc de lucruri sfinte...

- Daca Tefnut sună sfânt... parcă-i nume venit... "de după blocuri"...

- Ştiam că inventezi cu nesimţire! , zise ea intrigată

- Cum adică? Păi tu nu ştiai că eşti trecută în Cartea morţilor şi cred că eşti menţionată şi în Cartea vacii divine!

Am simţit, fără vreo orgasmică dorinţă masochisto-palmistă o lovitură'n fluieru' piciorului. Faraoana a facut ce ştia ea mai bine în acel moment, adică, dădea la gioale!! Ce noroc că am... două "fluiere" şi că le aveam rezervate: unu' pentru popor (pitici şi alea, alea) şi unu' pentru... VIP-uri! Faraoana mi-a clăpacit un fluier, Chupacabra ăl'lalt.

Dintr-o dată devenisem o…. orgă umană! Eram un fel de aparat de "cântat" a' la Jean-Michel Jarre.

Cu paloarea durerii evidente, încep cu greu să enumăr:

- Primo: Mai documentează-te!! . Secundo: Cartea cu vaca şi cu morţii…cui oi vrea... exista ambele, în realitate!... şi Tertzo: Vezi că dacă mai îmi dai una îl iau pe Pitic şi te bat cu el, folosindu-l sub formă de "pleznea de muşte"!!!

- Weeeeell……. ain't life a bitch!! Ţi-am spus să încetezi şi cred că singur poţi realiza unde te duc glumele tale, spuse ea de parcă absolvise Harvardu'cu zece minute'n urmă.

- Am crezut ca suntem parteneri în …această….

Mârâitura inconfundabilă a…"animalului de casă", mă întrerupe. Pregătindu-se de a doua încercare de a face un "triplu-axel" la beregata mea, îşi "arăta"…nesimţita prezenţă:

- I will speak police!... you... you... america... spy! , zise piticania disperato-lovito-modelato de asfalt.

- Hey…. Chupa…Chups, make yourself a favour and die! , zic săturat

- Chupa? ... chupa?? , mirat poate că nimerisem numele iubitei lui

Se uită la mine şi scuipă cu foc că-l pot înjura în toate limbile şi că nu e uşor să sari la jugulară când te uiţi de jos în sus şi trebuie să te caţeri pe... Empire State Building ca să ajungi la ea.

- Da mă, da... ştiu mă Piticot, mă uit cam mult la televizor da' am să-ţi zic... am sa-ti zic... am sa te botezzz... Sugus!!! că... "suji" toată vlaga din mine, you crazy little bastard!

- Auzi!!... Nu-l mai enerva p'ăsta că la întoarcere poate ne lasă în deşert sau ne dă pe mâna... "talibanilor" lui şi ajungem în... chiftele!

- Ştii ceva! După ce v-aţi coalat în... ”fluieraturi” în clubul “Semnături pă Oase”, văd că-i ţii şi partea, madam... Tefnut!!... şii... mai dă-l în sărăcie că mi-a dat una de mi-a crescut un... avocado pe picior! , zic în ideea că nu mai am aliaţi.

Legea lu' Murphy spune că, exact atunci când vrei să te aşezi într-o "hodină" d'aia răscrăcărată, trebuie undeva sub locul unde-ţi platifici fesele să sară un arc sau să te "mângâie" unu' c-o talangă!! Întodeauna se întâmplă când lumea îţi este mai dragă, să faci cucuie.

Cu o atingere pe umărul meu, mă întorc pentru cel mai rău scenariu şi văd în faţa mea un egiptean cu ceva maculatură'n braţe.

- Good afternoon... even if doesn't look so good! , spune un chip, necunoscut mie dar, de o linişte ca a lu' Angel of Death.

Din experienţă şi prin trecerea timpului, am asimilat nişte…. ”învăţături” de tip psihologic ca orice... clovn care are respect de sine şi care, să fiu sincer, m-au ajutat în viaţă. Că nimic nu este întâmplător e ca certitudinea că pământul se roteşte în jurul soarelui şi nu invers. Persoana din faţa mea - care o atrase pe faraoană şi m-a facut ca din cauza asta sa am doua fluiere la picioare ca două nuci de cocos! -, arăta suspect de bine îmbrăcată cu pantofi îngrijiţi şi nescâlciaţi şi dantura întreagă. Vraful de acte pe care-l căra şi ca apariţie, nu putea spune decât trei lucruri: ori ai taxe de plătit, ori amenzi ori eşti arestat!

- With whom do I have the "pleasure"?? Are you Ramses's chef of police? ... or better yet, Ramses's taxman? !! , ironizând-ul pentru a arăta suprasaturaţia mea vis-à-vis de tot ce mă înconjura în acel moment.

- I'm not your enemy, Mister! But... I think that a picture speak's louder than words! , zise nubianu ferchezuit ca scos de la curăţatoria de renume Nufaru

Îmi deschide tacticos... ”Gazeta de perete” care o ţinea'n braţe şi cu un calm de'mi venea să-i smulg sprâncenele cu patentu, îmi întinde o întreagă “istorie” fotografică în care apăream la bar cu “iubirea mea eternă”, adică namila de rus pe care, trebuia să stau cu ochii lipiţi mai abitir decât aş face-o cu propria-mi iubită. Imaginile erau ba la recepţia hotelului, ba la piscină, ba în centru' Naama-Bay şi peste tot, evident şi enervant, apărea sovietul!!

- Sper că acum eşti convins că totu'e'n regulă, nu? , aruncă faraoana.

- Vezi că de la un un timp simt acest "n'regula", ca pe un... morcov tot mai intens şi adânc şi din ce în ce am impresia că încep să semăn cu Păcălici! Crezi că dacă vine unu' îmbracat-de-duminică şi se dă drept... Arici Pogonici o să mă tuflească că îmi fluturaţi lipsa... cooperativei voastre?? , zic obosit a mai fi Sherlock Holmes.

- Te-a lovit căldura'n creştet, de nu mai judeci?? Ce conspiraţia lu' guvid prăjit vezi tu aici? Poate te tuflesc eu cu o langoşă că la fluieru' piciorului văd că nu ţi-a ajuns!

- Sorry, that you will feel... interrupted... but you both seem to forget about my presence! , zise Arici Pogonici cu un calm de parcă trecuse prin Stargate şi ştia ce se va întampla cu noi în următoarele zile.

- Măăăăăăi... Coitus Interuptus! Eşti dă la Miliţie? If you have something to say or you want to arrest me, go ahead!! Why don't you take ArtuuDituu off my neck (arătându-il pe... Little Javres cu Bales de Nerves la Gură), and get off my planet!!!

- As much as I like Star Wars, I'm not... hmm... Luke SkyWalker! , zise el dându-se “dăăăştăpt” ca sectoristu' dă cartier.

- Seeerios?? ... poate eşti Chewbaca cu chip uman sau Jaba the Hut!

- I'm here to see that you do your job, otherwise you won't leave Egipt and we can find enough to dump you in some black hole!!

- Ţi-am zis că te bagă ăştia'n catacombe şi nu mai vezi lumina zilei decât dacă te mai naşti odată! , îşi face şi faraoana simţită prezenţa.

Eram de fapt destul de îngrijorat si reacţiile mele erau in concordanţă cu starea mea maro şi fără de canalizare pentru a deversa şi scăpa de haznaua în care mă aflam. La colţu străzii de nicăieri... parcă... apare Matahales Inconfundabiles... From Russia with Love... obiectul ce trebuia “păzit”... vasu'meu de dinastie Ming... ruznacu'meu, coleg de poze... uitasem d'ăsta!... Am realizat că nu îmi fac treaba cum trebuie dar mă durea la batic! Ştiam că, în principiu nu avea unde să se ascundă. Nu aveai nevoie de satelit în privinţa lui. Mă uit mai atent şi parcă ţinea... ceva... VIU... în gură!! Măi să fie! Arăta ca un Saint Bernard cu butoiaşul ăla sub bot... numai că... în chip de butoiaş... îl ţinea pe celălalt şofer de ceafă, pe Muuvit şi făcea... dingă–ling... cu el prin aer... adică-l bălăngănea ca pe o cârpă şi ăla dădea la rându' lui cu mâinile, desperados de moarte! Parcă era celebrul tablou al lui El Greco – Canibalul. Realizez că ceva s-a-ntâmplat şi-l văd pe Pogonici cum se retrage, de parcă ar fi fost recunoscut de cineva. Piticania, în schimb, urla la noi să ne urnim către autocar care era oricum în aceeaşi direcţie. Mă mişc din loc, luând-o de mână pe faraoană şi observ că nu pot s-o urnesc.

- Stai, măi, nu vezi că a ramas ăsta agăţat de mine!

Ce sa vezi!! Cerşetorul rămase “prins” ca ăla care-a alergat după personalu' de Titu şi a găsit uşile deschise, stând cu un picior pe scara trenului. Scot un dolar şi-l pun pe ţeasta amărâtului, fugind cu faraoana'n “spate” şi ferindu-ne amândoi de... miesmele lăsate de singurul dinte pe care-l mai avea-n gură şi cu gândul că vor urma represalii tolomace româno-ruse, în curând!

... VA URMA...

---

VIZUALIZĂRI: 2691 TIPĂREȘTE ARTICOL + ECOURI — SAU ARTICOL fără ECOURI