INDIANA 7... Lucky number seven!

TIPĂREȘTE

“Eram atât de mândru când Torquemada mi-a dat sigilul prin care deveneam mâna lui dreapta în ramura cea mai de temut a Inchiziţiei: Departamentul Gâdilici! Ani de zile străbatusem culoarele pline de igrasie ale cavernelor şi în sfârşit mă întâlneam cu cel mai cel prizonier al meu: Los Piticos Nesimtzitas!! . Aşteptam acest moment cu piele de găină. Cu zâmbetul pe buze, prind gâtleju' Piticotului cu licenţă de şofer şi-l muşc de ureche, îl ţintuiesc, prin reverele hainei pe perete cu două cuie si-l las atârnat în ţoala lui liliputană, iau o scobitoare şi îl gâdil în nas până îi dau lacrimile. Scot din tecile laterale aparatul special din două bucaţi şi-l asamblez: aparat de tuns părul din nas-urechi. Îi dau drumul si foarte fin îl bag în nările lu'Piticot şi având şi zgomotul enervant al unei freze stoma, îl înnebunesc pân' la lacrimi pe pitic care în disperare începe să plânga de'a binelea de la tortura cea mai uzitata de mine! In clipa aceea simt o pleznitura peste faţa, venită parca din... nori! Mă uit la cel pe care l-am bătut în cuie să văd dacă a scăpat si parea totul in regula... PLEOSC... alta!!... văd in departare în ceatză un chip cunoscut care s-aproprie”:

- Alooo Magazia! Trezeşte-te! Cum D-zeu, poti sa dormi in sezut pe un ziar, zise faraoana trezindu-mă dintr-un vis "frumos"...

- Dupa ce că sunt în celula lu' Horea, Cloşca şi Crişan... ca homelessu, mai iau si scatoalce!... in sfarsit aveam si eu un vis erotic cu... pitici pe creier

- Bleah, ce scabros... vis cu pitici erotici!!... Ăsta da, coşmar!!

- Tu nu'ntzelegi!! Era un vis cu un fel de gâdilito-sadismo-cerebralo cu...

Uşa se deschide si colonelul Shalil se apropie si cu o satsfacţie draconică îmi aruncă, aratându-si superioritatea:

- We found the russian! He's back on the buss but we will keep an eye on him!

De ce sa fiu eu liniştit si să îmi continui “hodina”, stând pe o fesă pe un ziar din 1933! ?? !

- Don't tell me! You found him in a camel bordello! , zic deja ofticat ca rusul nu s-a ascuns dupa vreo dună de nisip, cum trebuie.

- Try to be serious and I have a... kind of... request... it's important!!!

Se spune că în situaţii limită, uneori, se poate schimba destinul oricui cu influenţe divine sau nu... oricum... neînţelese de mine şi nesperând să mi se întample mie!! . Am crezut că nu aud bine şi mă uit spre faraoană care-mi întoarce privirea cu un “Ce ai de pierdut! ” şi speranţa într-o întorsătură neaşteptată.

- YOU... need... MY help??? , zic eu total anesteziat

- Weeeell, it's a bit sensitive…... I know that all of you are going to the piramyds of Ghiza…I want you to keep a close eye and follow the russian!

Nu îmi venea să-mi cred urechilor... eram într-un fel de alba-neagra... un joc cretin din care nu vroiam sa fac parte şi unde nu găseai sub pahar nimic pentru că luai tzeapă din start!

- Hey…do u forget that I'm on vacation here! ? ! And……and……. and…... I'm nobody…... I'm just a clown with an attitude! I'm a joker not fighter!! And you just said that YOU will keep an eye on him!! Use…somebody else! Use "Stuart Little" for instance! , nu mai ştiam ce să spun, pentru a arăta clar că nu m-am "îmbrăcat" niciodata în "stofă" d'asta.

- Whooo?? , zise el realizând unde bat eu.

- Your pit-bull killer, the Mini Me, the bus driver!!!

- That's to easy for the sovjet!! He will “smell” him out! , zise el de parcă eu nu ştiam asta!

- What? You're the only agent in the desert?? Did you waited for me to save Egipt?? , nici nu mai ştiam cum să pun problema ca ies “batic imaculat” din furlandiseala colonelului.

Ma uit la faraoană sa scot reacţii din privirea ei, în mintea mea având ideea ca suntem o echipa si să călcăm împreună în rahat, dacă tot s-a ajuns aici. Era o decizie care nu îmi apartzinea doar mie. Se uită la mine şi înţelege:

- Decât să stăm ca... boii... pe aici, mai bine ne urnim si plecăm spre piramide si vezi tu ce faci... pe drum... inventezi tu ceva!!

- Pe tine, văd, te coafează numai piramidele la ora asta, eu fiind doar o gâză în calea drumului spre “chietrele” lu' Ramses!! , zic eu enervat pe fixaţiile ei vis-a-vis de una din minunile lumii.

- Eu am avut vise de-a lungul vieţii că... parcă... aş proveni de pe meleagurile astea!! Parcă... într-o alta viaţă am fost nubiană sau ceva de genu... , zise ea de parca o lovise Trenu' Transei

- Si eu am visat de-a lungul vietii, cu oroare, ca voi ajunge pe masa lu' Ciomu sa faca altă... piesă de schimb din mine si sa ajung in programu' Ra (laba) bla si sa văd ce frumos atârnă în oglindă!!! MĂ LAŞI, cu ezoterismele'astea!

- Vezi ca te las aici dacă-mi vorbeşti aşa!! Ştii bine ca am eu o chestie cu Egiptu si dupa ce că răhătzeşti excursia mai esti şi tare'n clantză!!

- Euuu? ... tu nu vezi ca Piticot si... Saddam... Hazna ăsta sunt p-o mână să-mi ia maiu'?? Piticania să mă muşte şi colonelu să-mi pună “podoabe” la picioare cu doua bile negre?? Tu nu vezi ca mustaciosu'asta de Shalil vrea sa-si scoata pârleala cu mine?? , spun eu in disperare ca nu voi mai putea lenevi asezat în formă de... vraishte.

- Şi vrei să stăm în mizeria asta si sa contemplăm petele de igrasie de pe vremea lu' Anwar El Sadat de pe pereţi si sa-ţi mearga mai departe interogatoriul?? , zise ea cu înţelepciunea unei regine făr'de coroana.

- Will you both, stop this??? English pleaaaaase!!! , zice in disperare de măgar in ceaţa, Shalil.

- Listen my friend! You don't need me! The russian is a fuckin' chinese wall!! You can see him from Jupiter!... and... and... I'm a joke... I'm not in this spy-shit at all!! , zic in ideea unei eventuale... răzgândiri arabe.

- You are in shit anyway! Listen! I can make your life miserable if you don't help us, zise el de parca era pregatit sa ma circumscrie fara anestezie.

Trebuia să găsesc ceva convenabil ca toata lumea să iasă coafată din chestiune si eu sa nu ajung babardit din toate poziţile. Nu îmi surâdea deloc să păzesc o namilă cu răsuflare de distilerie si miesme de trăscău pornite din toţi porii, cu întindere de explozie “cernobâlâcă”. Simţeam că aveam nevoie de pamperşi si că oricum aş da-o, tot eu voi fi “vopsit” cu căcăreze. Poziţia de urma-scapă-turma îmi fusese deja atribuită fără să fiu întrebat.

- So if a I just stay close to the russian, my job is done? , zic să scap.

- Yes……and if something unusual happens you talk to the driver- the little one-and he will report back to me!

- Hey, that's great! Me and ArtuuDituuu we gonna “gang-bang”, the russian! This is some David and Goliath shit!! , începusem să râd numai la gândul imaginii a unei “înfrăţiri” greu de conceput. Eu in cârdăşie cu o “frumuseţe” liliputană de care eram aşa de îndrăgostit că l-aş fi muşcat de jugulară în orice moment, într-un nou serial cu tolomaci şi tăntălăi,

“ 'Nalţi ca brazii, proşti ca... garzii " (gardurile nu fac rimă, fac râmă! )

- So, we have a deal? , întrebă colonelul doar de dragul de a întreba, fiind sigur ca nu aveam cum sa obiectez.

- Mai stăm mult în haznaua asta? Hai ca te mai ajut si eu numai sa ne continuam drumul si sa terminam odata cu excursia asta si poate scapi cu ocazia asta de... organe (le) ăstora!! , se trezeşte faraoana concluzionând, de parca noi restu' eram nişte cretini şi nu ne cântăream atent poziţile în care cu silă ne aflam!

Evident facem cale întoarsă spre Acţiunea Autobuzu', urmariţi de ochii mereu atenţi ai colonelului si adulmecătura piticului în ceafa mea.

- Vezi că deocamdată ai scăpat dar, asta nu înseamnă că s-a terminat!

Aştept ca Muvvit să-i dea blană caruţei şi să ne “aşezăm” pe şosea ca să intrăm în cursa “Singuri pentru locu' unu şi să ajungem pe doi”, că arabii nu ştiu altfel să conducă un autocar, când mă întorc mirat de ieşirea faraoanei:

- Adică... ce nu s-a terminat?? Sincer, am crezut că n-o să mă zgândări pă aortă cu ceva prostie nou apărută în căpşorul tău ahtiat după teoria conspiraţiei!

- Hai... nu mai flutura tramvaiu' că ştii... TU esti in pozele lui Shalil!!!

- Măi, da' ce-ai ghicit! Sunt Flocea Cutezătoru' şi împreună cu Nea Juma'de Caisă, şofer de formula matchbox vom gâtuii canalu' lu' Suez! Cred că ajungem în Cairo şi trebuie sa-ti faci un control că deraiezi spre StarGate si mâine-poimâine te trezeşti că ai stat de vorba cu tine însuţi (da' halatu, halatu'), ca ăia care plimbă galoşul şi te convingi singură că vei fi prima mioritică ce va conduce Egiptul!!

- Vezi, vezi ca dacă-ţi dau una bucată... si in slow-motion si tot o vei simţi câteva zile, aşa că nu arunca cu fumigene că pân'la urmă TU erai în imagini şi Shalil a ştiut să sa se folosească de plasa în care te-a prins!

Rămân lovit ca de şipcă de era să fac botulism instantaneu:

- Stau... mă uit la tine…… şi evident... mă întreb daca nu cumva ai TU să-mi spui ceva ce nu stiu?? Sau ai stat prea mult la soare si ai devenit între timp faraoană cu acte in regulă şi te-ai apucat de bătut cuie'n cap la sclavi, eu fiind printre ei? , zic cu uimirea omului care nu-si mai recunoaşte iubita si însoţitoarea de vacanţă.

Văd în depărtare intrarea în Cairo si decid sa dau un bobârnac semnelor de întrebare apărute deasupra capului meu si îndoielile legate de cea care a fost lânga mine tot timpul, ea fiind... umărul în care îmi puneam toată baza de a ieşi din starea de "viţel la poartă nouă". Nu apuc să ridic capul spre ieşire că Piticania deja îmi făcea cu ochiul, în sensul să nu dorm pe mine şi să las beculeţele pe poziţia - aprins. Bleah... îmi venea sa îi dau cu ceva în mufă şi să-l fac hamburger!... să vezi o piticanie că-ţi face cu ochiul... brrrr... şi mai lipsea să-şi umezească şi buzele cu privire galeşă către subsemnatu'!!... ââââââuuuuu... dacă aveam măcar la mine costumu' lu' Iron Man. Realizez că oprirea e la un restaurant pe malul Nilului si Muvvit se dă jos luându-se in bratze cu unu' care ne aştepta si avea la brâu un napron pătat cu urme de shis-kebab! Evident că ori era fra'su ori cumnat si restu' angajaţilor erau... verişori! În Egipt te rişti dacă îi zici de mamă vreunui nubian, că te iau la omor patru cartiere cu tuciurii! Mă uit şi văd că romantismul aproape o loveşte pe faraoană peste imagine şi-i rup visu'n două, nepăsandu-mi că-mi voi atrage ciufuţenia ei:

- Primo: deschizi uşa cu cotul la budă. Secundo: bei numai din plastic sau toarnă-ţi în buzunar şi bei ca tuaregii şi nu atinge tacâmurile de metal!

- Mă... aşa poţi să strici omului plăcerea de a descoperii locuri noi, că îmi vine să te las aici în mijlocul strazii!!!

- Ok, never mind... vei afla in curând că zoaiele sunt cele mai bune prietene ale omului in Cairo!! Ai vazut şi tu că dacă vroiai să faci cu mâna cuiva dintr-o cladire ai fi fost nevoită să... schimbi geamu' că de pe ăla deja montat se pot lua mostre în... în... în... adâncime... de rapăn, cum fac ăia în Antarctica de bagă sonde să afle cine a facut pipi acum 4000 de ani, aşa mizerabil e!!!

Pleacă lăsând urme de praf cerebral nervos si apuc să mă uit în zona... animalo-haidamaco-grobiană dupa ruznac care se îndreaptă spre “bufetul egiptez” si ia vreo 6 oale cu potol, nepăsandu-i că unele mâncăruri aveau culori de... rău de mare si începe să bage la foc automat mestecând... dacă isi aducea aminte... că trebuie!! Nu era de mirare ca după doua canistre de votcă si 600 km. tre'să bagi la serpentine. Cred ca şi-a strâns bani pe CEC de tânăr, economisind la... locurile de veci, luându-şi părinţii drept cefe la grătar si... i-a mâncat! Dacă aş fi avut “norocul” să mă nasc în aceeaşi familie cu el, astazi puteam face lejer reclamă la... “Wellcome to Ethiopia”, omu' fiind genu' care-ţi întoarce oalele cu fundu'n sus ca să auzi ecoul din ele!

Văd că faraoana se apropie dupa ce a folosit ceea ce noi europenii numim WC-u. Se uita la mine având acea atitudine a unei femei căruia nu-i place sa dea dreptate barbatului si aveam senzaţia că mă va sugruma cu propriul meu batic!

- Ei? , zic in ideea ca nu mai ţine figura si n-o las să scape până nu-mi dă dreptate.

- Your'e right, okey??? , zice ea neconformându-se s-o spună în mioritică

- Ooooo no, no, no, nenenenene!!! I'm RIGHT and your'e WRONG!

Se întoarce ca şi cum…... să continui dicuţia cu ceafa ei si…. aruncând printre buze aproape…şoptit:

- F... ck you!!

- CEEEE-AI ZIIIS??? , nevenindu-mi să cred!!

- Thank you! , zice ştrengăreşte

- …. am zis... că eşti un “dulce” si mi-ai atras atenţia!!

- Da, da, da şi mama era virgină după ce m-a nascut! Vezi ca te “Thankyou-iesc” de nu te vezi! , zic contrariat.

-... si da, ai grija pe unde calci daca vrei sa folosesti toaleta! , completă ea

- F... ck you!... că eşti amabilă şi-mi spui! , zic eu în aceeaşi manieră.

Ma indrept spre locul unde normal iti faci nevoile fiziologice si era simplu: ma duceam dupa miros! Evident ca nu apuc sa fac şase paşi, când simt o tragere de mâneca, deloc discreta. Piticotu'-de-formula-unu-matchbox avea texte in program. Ma uit la el cu plăcerea de al vedea cu dric la poartă şi cai mascaţi si cu toată oboseala zic:

- What? Are you hungry and you don't reach the table? Do I have to feed you?

- You... russian! If not... me speak Shalil... ok? ... me no time... me drive!

- Bah, esti prost? Da' de ce mă mir? Cât creier să'ncapă'n tine? I KNOW, OKEY??? Hey, Einstein talk to my ass... că eşti la acelaşi nivel vizual cu el.

- You rasist spy... you like kill little people... you, monster... you criminal!

- Hey, cacaroach! I rip off your head and shit on your neck! , zic ofticat

Se uită la mine cu privirea călăului care şi-a terminat ucenicia şi cu poftă aşteaptă sezonul de tăiat capete şi vrea să spună ceva când... începe să râdă cu gura... peste urechi!!!

- Ce ai mă?? Poate-ţi dau o palmă cu picioru'! What's so funny, Mister Furnicăzoid?

- He, he, he, ... your woman... he, he, he... woman go, no in restaurant... out... bye-bye!

Mă întorc cu groază să o caut din ochi şi alerg printre bufetele calde si reci, degeaba! . Faraoana disparuse!... si am avut o presimţire sa n-o las singură. Na, altă belea! Nici nu stiu ce... VA URMA!!

---

VIZUALIZĂRI: 2455 TIPĂREȘTE ARTICOL + ECOURI — SAU ARTICOL fără ECOURI