GRECIA pe... economie, sau nea JEAN pe insulă - PAMFLET

TIPĂREȘTE

ACESTA ESTE UN PAMFLET, SI TREBUIE TRATAT CA ATARE. ORICE ASEMANARE CU PERSONAJE REALE ESTE O PURA ASEMANARE. TEXTUL ESTE CREATIE PROPRIE SI NU ESTE COPIAT!

Jurnal de Grecia:

_____

PREGATIRI:

Cu 4 zile înainte: M-am dus la Gelu, vecinu de la 4 ca să îmi dea reșeul. O să am nevoie ca să pot să fac mâncare în cameră. Camera cu kitchineta era mai scumpa cu 100 de euro (greci lacomi). Am cumpărat și un fierbător de la bricolaj. Cu el o să fac cafea și ceai lu ăla micu’!

Cu 3 zile înainte: Am fost la piață, am cumpărat 10 conserve de pateu, 10 conserve cu carne de porc, 3 conserve cu ciorba de burtă și 2 cu fasole bătută.

Cu 2 zile înainte: Am fost în Lidl, am prins oferta la conservele cu ton. De-asemenea aveau și ceva hârtie igienica rămasă de la săptămână XXL. Am luat și Iaurt pentru… vezi jos.

Cu 1 zi înainte: Am fost la bunica, mi-a dat un butoi cu castraveți că să îmi pot face singur tzatziki cu iaurt din Lidl.

____

THE BIG DAY!!

Ziua 1:

Am plecat la drum de dimineață. După calculele noastre ajungem la prima vamă (Bulgaria) pe la 6 dimineața. Am vrut să fentăm vigneta de la bulgari dar ne-a zis Mihai, colegu meu de munca că s-au șmecherit bulgarii și te bagă într-o bază de date. Dacă faci nasoale pe la ei, te iau imediat. Asta e…. am dat banii și am cumpărat vigneta. Noi să fim sănătoși!

Așadar… ora 6:00: Ajunși la granita cu Bulgaria. Se uita urât pe noi polițaiu. Ce e boss? Nu vezi că mergem în concediu? I-am urat un “Nazdrave!” în bulgărește. Mi-a zis mie Fane de la parter că înseamnă “Hai noroc" în bulgărește. După mi-am dat seama că polițistul era defapt roman, și noi eram la granița din ROmania. Eh aia e…. am plecat mai departe și după vedem noi BULGARIA scris mare, mai ceva că în filme. Se uite la documente, se uite la noi, face el semn că să îi arătam portbagajul. Belea mare! Deschidem portbagajul și cad 3-4 conserve de ciorba și carne pe jos. Fă Marie, ți-am zis să pui conservele alea în geamantan!

Într-un final trecem de granita și parcurgem Bulgaria. Mai trec câteva ore și o luam noi pe niște autostrăzi de-ale bulgarilor. Băi taticule ce autostrăzi au ăștia! Parca începe să nu-mi mai para rău pentru levele alea de le-am dat pentru vigneta. Hai că e bine boss! Păi A1 e mic copil pe lângă ce au ăștia.

Mi-a trecut repede entuziasmul. Ne scoate asta de pe autostradă și ne baga pe niste străzi, să mă bata mama, zici că eram în ghetourile din Rio de Janeiro.

Ora 14:00: Am ajuns la vama cu grecii… MACAZA sau cum se zice! Cam coadă nenicule. Mă așteptam să fie mai liber. În față 10-15 mașini, în spate se formează coadă. Mă simt ca pe DN1 când mergeam cu draga mea la Predeal să spargem o sămânță, să bem o bere și să încingem un grătar pe Valea Prahovei.

Hai că nu e panică. Trec 15-20 minute și ajungem la punctul de control. Ne cere grecul ăla actele … zice el “document, document, passport, covid test” … zic hooo maaa că iți dau acum ce te aprinzi așa.

Draga, în dreapta mea, tot zicea “Tzatziki, tzatziki” și rânjea ca tuta. Îi zic taci din gură că ne faci de ras și ne trimit ăștia înapoi acasă! N-ai minte? Vezi-ți de candy crushul de pe telefonul tău.

Ora 14:25: AM INTRAT ÎN GRECIA! Navigația parca da eroare. Știam eu că trebuia să activez roamingul ăla, dar am zis că e scump cu 5 centi un mega. Eh asta e, ne descurcam și așa, mâncare avem, apa avem, pături avem, hârtie igienica avem!

În 4 ore cică suntem pe insula în THASSOS. Am mers și noi unde era mai aproape și mai pe barosaneala așa. Știi ce zic?

Ajungem noi la Cheramoti să luăm bacul ăla de peste mare. Parca ei îi zic FERI. Pai FERI e ăla cu care spăl vasele bai sarakilor, nimic nu știți! În fine, mă duc eu la casa de bilete și vorbesc cu aia în engleză de o știam eu, de mă dureau mâinile după 2 minute. Îmi zice ea că am de dat vreo 30 euro ca să mergem cu bacul! Pai ce-ai făcut mă nene mă? Cu 30 de euro îmi fac abonament pe 1 an la Silistra. Hai treacă de la noi că suntem în concediu boss. Ia de aici fata lu tata! 1 euro spaga la tine că te cunosc. HAHA!

Ne urcăm noi cu mașina în felibotul ăla, o nebunie bă baiatule! Mareeee rău să mă bata mama, zici că eram pe Stadion și așteptam să înceapă meciul. Basculează ăștia 20-25 autocare și alte zeci de mașini. Frumos bâh frumos! Amintiri. Ne urcam noi pe punte, facem 2-3 poze, intram pe uaifi, pune pe fb, pe insta, să vadă săracii de acasă care au rămas și se duc în Eforie, uite bă aici OPULENȚĂ!

Ajungem spre seara la cazare, un apartament așa mai mic, frumos, aranjat, cochet. Ba mi-a plăcut!

Ziua 2: Mergem pe plaja bossule, am luat la noi 2-3 conserve să nu murim de foame, știi ce zic? În gândul meu, bâh baiatule daca felibotu ăla a fost 30 de euro, zdai seama cât e șezlongul? Mă învârt eu pe acolo și vine la mine un malac. Eu zic hello boss, el zice hello. Zic ia zi cumetre cum e cu scaunele astea? El cică domne daca faci consumație de 4-5 euro, ai șezlongul gratuit, toată ziua. BĂ EȘTI PROST? BA EȘTI NEBUN? Adică dai 25 lei, îmi iau o bere, un suc, și îmi dai șezlongul MOCEA? Pai la Eforie dădeam 60 lei pe șezlong și oha băuturi incluse, daca ziceam ceva, mă băteau aia cu scândura de la bar, în cap. Păi e combinată fratzica, hai că îmi place, frumos la grecii ăștia.

Ziua 3: Facem turul insulei, ne ducem noi pe la groapa aia a lor cu apa, Ghiola. Am întrebat daca au nămol pe acolo de vânzare, aia cică ce nămol? Pai cum baaaa că la noi pe plajă e nămol de Techiorgiol. Ei nimic. Aia e, mergem mai departe.

Trag eu mașina pe marginea drumului că la noi la sat, și vine un milițian de la ei, că sir, please move your car. This are is forbidden area. Ce vorbești baahhh, tu știi cine sunt eu? Bahh daca dau un telefon acuma, rămâi fără grade la cașchetă. Am zis să fiu băiat bun, sunt în concediu, alea alea, am mutat mașina vis a vis unde era loc special amenajat și erau 24 locuri libere. A avut noroc că m-a prins într-o zi buna, altfel….

Ziua 4: Mergem iar pe plajă, deja eram cu lecția făcută! Mă duc la malacu meu, îi zic ia boss 20 euro și da 4 sezloange să mă bata mama. Am luat noi 4 dalea, am mai turnat și 2 cearceafuri pe lângă, că la noi la Eforie, se știe! Pai ce nu e voie?

Trec 3-4 ore, bâh dar ăștia nu au porumb fiert pe plaja? Mă duc la malac, băi malac, corn? Boield corn, don’t iu hev? Ăla dă din umeri, oha porumb. Bai ce prost sunt, daca știam luam din Lidl 3-4 porumbi daia fierți că erau buni. Parca nu ești în concediu daca nu ai tu un porumb acolo.

Ziua 5: Am aflat că ăștia nu au nici hamsii, nici shaorma pe plajă. Băi cam trist. Dar mă bucur că au un fel de shaorma că la noi, știi ce zic? Se numește Gyros. Seamănă, e ok, mancabila!

Ziua 6: Conservele sunt pe terminate, nu vrem să umblam în suta de euro luata pentru cazuri de urgenta extrema!

Ziua 7: În fiecare zi am luat hârtia igienică de la baie, și femeia de serviciu credea că noi o consumăm (tare cacaciosi românii ăștia), dar noi o puneam în bagaje defapt. E zewa boss, deaia bună!

Ziua 8: Ne-a mai rămas o conservă de pateu, am luat 2 pâini să avem pe drum la întoarcere. Hai că a fost frumos boss, mai venim la grecii ăștia.

Vă pupa Jean!

---

VIZUALIZĂRI: 459 TIPĂREȘTE ARTICOL + ECOURI — SAU ARTICOL fără ECOURI